Malgastando Palabras

Moneda de Cuatro Caras

2008-03-24T06:30:00.006+01:00

Todavía con el Agua por la Coronilla
Me había arrastrado por el tugurio de siempre.
El camarero de los ojos azules que nunca sale de la barra se había acercado a mí para asentir ante mi susurro; hacía ya semanas que la sorpresa se había borrado de sus pupilas y me miraba con un triste desdén de desprecio. Unos tres cigarros después de servida, me deslicé hacia una mesa y continué leyendo.
Los versos se me atrofiaban y los tristes delirios del viejo Cody se me perdían en el amasijo de letras al que pretendía, infructuosamente, prestar atención.

Barra
Tres vueltas y media al reloj.
Mesa en uno de los bares colectivos de siempre.
Música, romántica y ensordecedoramente deprimente.
Recobré la fé en mi amiga. Charla con el pelo desordenado y risas cavernosas de soledad y tenue teatralidad. Tonterías y más tonterías. Un martini; seco por favor -sí, con hielo-. Entrada de un par de luceros al bar; una cara conocida y caprichosa. Un saludo, efímero, momentáneo. Más risas, más vacío.
Más caras; ridículas, sonrosadas, amigables y pedantes. Un circo, un maravilloso torbellino de sinrazones y promesas, de cordialidades vacías perfiladas por colonias y boquillas negras y plateadas -la desilusión y hundimiento del gran campo del alma humana-.
Abrí la boca para decir nada más que completas estupideces.
Yo anulo toda relación con el sol y las estrellas; no quiero ver ninguna noche ni ninguna mañana.
Tengo ganas de anudar una cuerda a mi cuello con una bala de cañón en el otro extremo y saltar a una gran piscina gelatina de naranja cuya pofundidad sea infinita.
Cierran el bar; nos echan. El par de luceros sale con nosotras por la puerta.

Saliva
Llueven perros y gatos.
Mi amiga se ha ido por otro camino. Lucero se empeña en "acompañarme a casa".
Hace frío. Mi cuerpo se sostiene en un chupito de absenta, un martini seco, un cafe solo y media bolsa de palomitas saladas.
Lucero habla de puras banalidades mietras se aleja de la dirección de su casa caminando a mi lado.
Se está esforzando.
Paramos en la parte de fuera de una librería. Tiene toldo. Ahora hace un frío del carajo.
Hablamos de la vida; sí, un chaval que no ha salido de su pueblo, sin perspectiva alguna y una chica con demasiados kilómetros y demasiados vacíos.
Muy objetivo e intelectual.
Lucero se monta un teatro del que el mismísimo Lope tomaría nota.
Yo río por dentro.
Teatrillo...¿Por qué los tíos creeís que así vais a ligar mejor?
Lucero se corta. No se espera un saco de cinismo y desilusión que le vea venir desde el lindero del horizonte. Cambia de rumbo; es ahora profundo como el mar atormentado.
Titubeo un instante. Río por dentro.
Te estás esforzando
Sonríe desinflado. No sé si es ingenuidad y franqueza, o cansancio por encontrarse con una loca que le ha hecho perder el tiempo; la fatiga de la depresión no me deja matizar.
Me voy a casa, ¿eh?
Desliza su lengua junto a la mía. Chocan unos instantes.
Pasan los minutos. Se levanta -hasta luego-. Media vuelta y caminata.
Siente la necesidad de pasarme el brazo por los hombros un rato. Me siento ridícula.
Nos despedimos. Caminamos en direcciones opuestas.
Llueve.

Sábanas
Hace mucho frío.
Me quito todo y me pongo los trapos de dormir.
Hacía mucho que no besaba sin sentir nada. Recuerdo entonces la sensación de sin-sentido.
Recuerdo escribir:
Besar sin sentirlo es besar sin sentido.
Pero ya no siento absolutamente nada. Ni le doy a la cabeza. Ni me deprimo.
Vegeto.
Toco fondo.
Me meto bajo las sábanas y no duermo nada en toda la noche.
Veamos que me depara la vida.

Lo siento.

Angustia

2008-03-22T15:36:00.002+01:00

Y lloras y lloras y escribes y piensas en las puntuaciones y en las ideas que vuelan libres y felices en tu mente, y no sabes lo que esas palabras significan ni ninguna, solo sigues moviendo los dedos, y no sabes porque sigues viviendo o mirando o llorando, y abres la ventana y miras celosa el suelo y la grava y el aire y los gritos que se ahogan muertos entre el silencio porque los audifonos no hablan de demencia solo de tristeza y es que, ahí queda todo, no se sabe nada y nunca para nada hasta que al final, al Final, todo es una gran mentira y ya solo quedan las caretas de goma ajadas en la arena y no quedan fuerzas ni siquiera para reir o llorar, solo hay un piano y un saco de arrenpentires y un reloj sin agujas.

Vacío Adolescente de la Ausencia de Tabaco

2008-03-15T20:09:00.005+01:00

¿Por qué el ser humano es tan...humano?
¿Por qué, a pesar de sentirnos lúcidos, racionales, equilibrados...,nos pueden ansias básicas de orgullo o atención?
¿Y qué decir de incluso aquellos sentimientos que no somos siquiera capaces de identificar?Sentimientos probablemente inculcados por momentos pasados en series televisivas; los reflejos fantasmales que nos quieren hacer decir "eso lo he hecho", puesto que ha sido visto y sentido, pero no vivido. La vieja cháchara de la sustitución de realidades que cuelga de más de una barba de consultorio.

Pero bueno, a lo que iba.

¿De dónde sale tanta pasionalidad? Las ansias de querer hacer llorar, de querer llorar ¡Mira en sus ojos! ¡Mira en los ojos de los actores de la vida cotidiana: los jóvenes reprimidos, las amas de casa deprimidas, los hombres agrestes amos en sus casas!
Ojos...¿cansados? V a c i o s.

Y luego, la pedantería humana.
¡Qué manía con querer dar nombre a lo que no lo merece! -suena el citófono: meta aquí por favor todo tipo de "pseudoenfermedades mentales" con las que se intenta convencer a un individuo de la normalidad social de su anomalía (claro, la única forma de que la chavala o el chaval dejen de temer a su individualidad consciente es calmarles diciendo que tienen una enfermedad de largo y rimobombante nombre; así menos atención le prestarán, la medicación hará que la releguen de lado mientras pueden reinsertarse en sus rebaños correspondientes, e incluso, quien sabe, tal vez hasta se les desaparezca eventualmente)

-¡Joder! -Mal trago, cero humo, copa de soledad (como la cancion de Billy Joel).

Unas ideas trasnochadas:
1)Siempre somos más tontos de lo que creemos. Para mayor desgracia, pocas veces nos pegamos el batacazo como para darnos cuenta. Además, siempre se nos olvida demasiado rápido.
2)La gente te odiará sin importar como seas. Te amará cuando te tema. El miedo es el único amor que las sombras de hoy parecen conocer.
3)Creo que yo no soy una sombra. Y creo estar descubriendo que me gusta y que no me gusta. Y eso me gusta.
4)La cursilería excesiva a la hora de escribir se nota a leguas. Y no me gusta.
5)El 90% de los móviles humanos son absolutamente ridículos. Y yo soy máquina de muchos.

¡Redoble de tambores!!! Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....¡chas!

(Un coro de niños asexuados cantando en el fondo escalas)
Quiero una copa. Quiero un cigarro. Quiero un freno de mano para mi ego y mi rabia.
Quiero libertad sobre un pedazo de tarta de médula de corazón.
Todavía sangriento, por favor.

Y a Bob. En mis orejas. Para siempre.

Lo siento.

Los Pitufos son los Verdaderos Fabricantes de Absenta del Mundo

2008-03-12T21:46:00.004+01:00

Abres la puerta de tu casa y encuentras un cartón de cigarrillos envuelto en regalo...
...del que cuelgan un lazo y una tarjeta firmada por los pitufos.

Respirar.

Primera conexión cerebral: ¿Qué hacer?

1)Pensar que una chica excéntrica y pecosa que te da la lata ha encontrado tu dirección y va a planificar tu asesinato poniendo algún veneno extraño y medieval en el pomo de tu puerta (acto seguido, llamar a la policía)

2)Sufrir un ataque de pánico al darte cuenta que los pitufos sí dominarán el mundo algún día (llamar a la policía de igual forma).

3)Estallar en una carcajada profunda y malvada al tiempo que mueves las dos bolas de plata imantadas en la mano de tu innerte brazo derecho.

4)Chasquear la lengua y arreglarte los puños en ademán pretencioso y decir: "Ya era hora..."

5)Prometer ser bueno y decidir no volver a intentar echar a nadie a los coches. Considerar perros o sicarios ucranianos en su lugar.

Tupitupit...turrump tump tump (00:25 Who´s Smoking?! - Paquito d´Rivera)

Lady Pitufina
Conjunto de setas de colores
Aldea en el corazón del bosque
Schtroumpf

Cuatro Dosis de Humanidad

2008-02-29T20:51:00.004+01:00

Un Tropezar
La calle.
Cara de recien levantada aunque en la naciente nocturnidad. Uñas con las faldas a medio quitar y varios pelitos saliendo de una pinza aflojada.
Un cruce
Me encantan los cruces. Caminando la pasarela, encaminándose al infierno, filmando la escena con el solo raspar de una guitarra. Sintiendo cada pisada como las pulsaciones de una tierra latente.
Observar las caras, de asombro, de aburrimiento, de los que cruzan, de los que esperan, frescos o de pie. Un chico, ansioso, pasada justo la edad de libros, descansa sus ojos los míos. Justo desde el otro lado.
Tintina la luz verde del monigote. Me lanzo. Él camina, sus pupilas clavadas en mí. Las mías en las de él.
Y justo allí, en la isla del medio de la calle, el tropieza. Suavemente; apenas da un pequeño traspies.
Y yo le sonrío a cada una de las piedrecitas del asfalto. Y ellas, cómplices, sonrien conmigo.
Y luego, otra vez, sonrío. Pero esta vez es por mí, por mi ingenuidad, porque soy humana.
Y los humanos sólo somos eso, humanos.

Un Raspar de Pupilas
Un pasillo.
Dos caras; una, más que conocida, bastante amada inclusive. La otra, apenas conocida, de soles azulados.
El tipo de cara que ves muchos días, que ha conectado con la tuya más de una vez en esos momentos luminosos, que sabes a quién pertenece pero no sabes quién pertenece a ella.
Ráfagas de palabras dulces a las que no prestas atención. Sólo puedes mirar esa cara barbuda que apunta al suelo y no osa abrir el acero azul a tu escrutinio.
La compañía del silencio.
Parten.
Contra tu voluntad piensas en lo que no quieres pensar, especulas, preguntas, dudas.
Terminas sonriendo.
-¿Cómo puedo resultar a veces tan...humana?

Un Silencio
Un móvil que no suena. Hoy parece saber tan sólo encerrar, egoista, las vibraciones y las señas azuladas.
Lo miras, inquisidora, a cada instante.
Y nada.
Él no llama.
Y sueñas, y esperas, y te preguntas, si acaso estará pensando en tí, si acaso será que no tendrá tiempo, si acaso está demasiado ocupado.
Pero tampoco te lo crees.
No te lo reconoces, pero confías más en que piense que eres demasiado intensa, que se ha olvidado de tí.
Pero sigues mirando, buscando, por el rabillo del ojo.
Y mueres y ríes y vives y lloras un poco por dentro.
Tampoco dices nada.
Y en eso quedas, en tu ser de carne y hueso, en cerrar tu corazón...
...para convertirte en lo que debes ser: humana.
Porque el concepto se define arbitrariamente por su acepción mayoritaria, y tal pasa con el concepto humano.
Y en ese concepto has de convertirte.

Desnudo

2008-02-22T21:42:00.005+01:00

El poeta se vestía de pardos y rojizos día sí y noche también. Arreglaba, descuidado, el sombrero desgastado sobre la mata rebelde de cabellos rizados, y abrazaba en sus labios los restos de un pitillo que alguna mano enjoyada había olvidado demasiado rápido.

Listo para adentrarse en el mundo de luces que fuera aguardaba.

Aquel día se miró en el espejo, pensativo, escrutando con sus bóvedas hundidas los deshilachos en su roida chaqueta y las desmenuzadas fibrillas que intentaban dar a conocer la blancura de sus piernas. Los granos, las grietas, las arrugas. Las mal curadas cicatrices de un transcurrir sin reflexión ni reflejo córneo.

Fruncir el ceño. Desalentado.

Empezó por arrancar sus zapatos todavía anudados; pies serviciales y enguantados en calcetines verdosos en los que afloraban uñas duras y lechosas. Los pantalones bajaron sin orden alguna, descubriendo dos estacas curvadas y enmarañadas, manchas, quelomas y un día de huelga en la factoría divina.

Trapos más y trapos menos. Y la blancura que parecía cubierta por un tenue, pero borroso, velo amarillento.

Desaliento.

El poeta cogió del suelo lo que antes hubo sido un algodoncillo, y comenzó a acariciar los círculos negros debajo de sus ojos. Una y otra vez.
El agua salada hizo que la mugre saltara de entre sus dedos, y cubrió la evidencia del tabaco de índice y corazón con un oloroso ocre.

Se arrodilló, todavía pegada la nariz al espejo y reflejado su aliento, y miró dentro de sus pupilas.

Sombra.

Arañó la alfombra, aterrado, y tocó el suelo con la cumbre de su cabeza.

Y allí, vacío, dejó salir un último suspiro silencioso.

Cuaresma Sustancial

2008-02-04T21:20:00.000+01:00

Hace tiempo que no creo en la existencia de Dios.

Capitalizo sólo para que sepamos que hablo del simpático de barbas.

Mis padres jamás inculcaron en mi ser la creencia en un ser espumoso/vaporoso superior al que rendir cuentas y dedicar plegarias. Nunca fui arrastrada a ninguna iglesia y aseguro no haber tenido en mi mano una biblia por más de diez minutos seguidos. Tampoco fui tocada en su momento por el chorrito de agua ni he tenido en mis manos un rosario ni he vestido de blanco.

Sin embargo, ultimamente he estado replanteándome la existencia de un ente superior: por lógica.

Y no hablo de la de Platón.

Soy presa de una absoluta falta de inspiración creadora: en cuestión de blog, poesía, producción discreta, repostería, lectura, ocurrencia verbal, porte...absolutamente todo.
He llegado a este estado de vegetación intelectual -o neuronal, a menor ego y mayor atino- sin aviso ni precedente alguno.

Bueno a relegar un malentendido amoroso y otro etílico que han coronado la semana.

Me he desordenado, desinchado y, finalmente, caído en redondo.
Y allí, hecha un ovillín, he vislumbrado un verdoso resplandor en la suela de un zapato de ante calzado por un hombre que surcaba nubes con un polo rosa y un jersey rojo anudado al cuello:

Una cara, barbuda, sacándome la lengua.

Y he allí que lo he visto: ese capullo de barbas a cojido ha mi conejo/musa de la inspiración y se lo ha llevado para hacer cocido en carnavales.

No hay otra posible explicación:

si dios existe es sólo porque él no cree en mí.

Rojo

2008-01-24T22:01:00.000+01:00

Es algo natural; casi como parir...

Eso fue lo que me contestó mi amiga cuando leyó en mi cara el miedo a malas interpretaciones ajenas que justamente me había atrapado al volver la razón a mí.
Estaba roja, con la cara empapada y los ojos muy irritados y azulados. Mis pecas estaban pálidas y mi palidez estaba enrojecida, mis labios, carnosos, y mis pelos, más desordenados de lo habitual.
Estoy convencida de que, de alguna forma macabra y extraña, jamás estaré más parecida a una rosa roja.

Roja, como cuando aprietas fuertemente dos dedos contra tu piel cenicienta y los sueltas justo después.

Había escapado, silenciosa y alborotada, hacia el baño. Me había sentado sobre la tapa con mis rodillas abrazadas, y allí había llorado, en silencio, ahogados gritos por una bufanda roja y sofocadora.
Las tiernas lágrimas cayeron, aunque desesperadas por igual, casi sin razón alguna.

Y allí yací algunos minutos, pensando fugaz en todos los problemas, los desengaños, las frustraciones, los rechazos, los desamores...en todos los fallidos flechazos de la vida.

Porque, ¿sabeis algo? Nada ni nadie enamora como la vida.
Aunque no pienses en ella, siempre la tienes presente. Te preocupa tu futura relación con ella, tu presente, y nunca olvidas las cosas pasadas de su mano.
Te ilusiona, se pinta de rosas y rojizos para tí, se te presenta dulce y tentadora...y siempre te engaña, te miente, te tira, te rompe, te destruye.
Pero nunca, y a pesar de todo, hay cosa que desees más que seguir con ella. A veces a regañadientes, arrastrando los pies...pero siempre allí.
Y al final, cuando estás esperando el último tren, ticket en mano y maleta contra la rodilla, solo piensas en ella. Le temes al tiempo que llegará en el que no estés con ella, y eso te enloquece. Y una vez sentado en tu asiento, volteas para mirar una última vez por la ventana...y sólo la ves a ella, siempre inexpresiva, darte una última sonrisa. Y es lo último que te queda antes de que se apague la luz al pasar por el tunel.

Un relampagueo rojo.
Porque la piel de los párpados se ve roja a ojos cerrados.

Y rojo es el humor que circula por nuestras prisiones y roja la llama que hace vibrar al mismo, y rojo pintaron al corazón y los labios y las uñas, y rojos son los atardeceres y los amaneceres, y el sol, muy en el fondo, es rojo, y rojos también son todos los días que significan algo importante en el calendario, y rojos son los pesares en los exámenes y también las marcas de una noche apasionada.

Y si coincidimos en la fecha, te digo que rojo será el coche que me toque en el tren.
Siéntate a mi lado.

Corazón Perdido entre Vapores Verdosos

2008-01-15T22:18:00.000+01:00

Hay veces -otras de las tantas, tantas veces- que es bueno y propicio, hasta sano a mi saber, cogerse un ciego con una botella de absenta. Desenrroscas la tapita y le metes la lengua hasta el principio del cuello, saboreando lúgubremente tu soledad a la par que matas tu sentido del gusto y capacidad del habla.
Os informo que en estos momentos, y con la mayor dignidad posible, inspiro pulsaciones dactilares desde un estado de embriaguez respetable.

Lamentable; ojo a la verdad, por favor.

Es gracioso. Hoy, hablando por teléfono con uno de mis más tiernos, pero estirados, amigos, me dí cuenta que estoy fatal de la cabeza. A decir verdad -maldita verdad que vuelve a embestir desde mis crestas dactilares nuevamente-, ya me lo sospechaba. Desvarío sin fármaco alguno; voy de los pitufos, a American History X, a la banalidad social, al infructuoso activismo universitario, a Becquer, a un pitillo, a Buckowsky y a los pitufos otra vez.

Corrección: ambos corazón y restos de masa encefálica están como un colador.

Y es que...creo sinceramente que todos deberíamos, en esta sociedad gris y sin sentido, liberarnos un poquito. Vale, acepto que yo me como la cabeza bastante,

Muchísimo señores, demasiado.

pero, sin embargo, creo que el mundo sería más logrado y puro si andáramos al menos sonrientes por la vida. ¡Cuántas viejitas amargadas se te cruzan por la calle! ¡Cuántos viejitos de calculadoras miradas te juzgan al cruzar por su camino! ¡Cuánta juvetud sin sentido ni dirección, sin alma ni corazón!

Un trago más. No queda tabaco que llorar.

Yo me desespero.
Hubo un tiempo que llegaba a casa y rompía en lágrimas. Lloraba, muy tiernamente. Sentía que la vida no me daría oportunidades, que nadie me haría un espacio entre sus brazos, que la vida era un caracol infinito y triste. Tan, tan azul...que rozaba lo grís.
Y entonces me acordaba de tiempos mejores, soñados y vividos por igual.

Ahorrar una semana para repartir flores a hombros de tu mejor amigo.

La puerta se cerraba y la música menguaba. Leía, leía, leía. Y sólo allí encontraba sociedades algo reales, en su fantasía; la del autor que leía. Y soñaba y vivía ideas, y me olvidaba, por momentos, de las cosas que no quería que me encontraran en mi búsqueda de la vida.

Y así, señores, me perdí donde estoy: enrrollada en una nube de arabescos verdes y violentos.

Por eso, a mi vieja y tierna edad, me enrrosco en mi concha a esconder la cara del mundo en momentos en los que no puedo plantar una sonrisa al cielo. Porque señores, cuando tienes problemas de amor, y especialmente ajeno a confusión propia, no te da ganas de nada más. Y de pensar en líneas versificadas que salen como chapuceos matinales de adolescentes mediocres.

Sólo una rosa; gris verdosa también.

Nunca se es demasiado tierno para morir,
pero tampoco demasiado viejo como para desear no hacerlo.

A sus saludes, eminencias. Mi sombrero, liguero y demás ajuar.

Cirugía a Corazón Primaveral

2008-01-13T23:15:00.000+01:00

Debe ser verdad eso que dicen que los amigos perdidos dejan un pequeño agujero mal suturado en el corazón. También estoy por empezar a creer en todo ese rollo de la memoria auditiva que no se le cae de la boca a letrados y embotellados. Algo más que un susurro fantasmal del viento en el oido.

El hecho es que tengo el corazón como un puto colador.

Había creido olvidar que todavía recordaba esa canción. No sé cómo la desempolvé, qué agraciada conexión cerebral volvió a dar uno de esos diminutos impulsos y la hizo surgir encandilada en mi pecho y en el marabarear de mis labios. Pero ahí está, otra vez, en mi cabezas con todas las sombras perdidas de esa confusa parte de mi vida. Y así, arena, mar y lunas de por medio, vuelvo a tener una de esas epifanías en las que reconozco mi evolución.

Dividir para vivir, vivir para dividir.

He aprendido que la vida te va dividiendo. Por donde sea que pares en el camino, ya sea con las piernas colgando de un andén o en las escaleras del portal, vas dejando pequeñas fracciones de tu ser. La sociedad te divide en dos, los amigos se suman cada uno al denominador, y los malos tragos simplemente se te restan.
Pero esos buenos momentos, esos que se guardan en el corazón, que ya no se suman, sino que se multiplican por infinito...esos cosen todo de rosa y lo rodean de arabescos, cerezas de marrakesh y dulces melodias.

Y entonces puedes mirar al cielo sonriendo, cantar bajo la lluvia, subirte a un banco a recitar poesía, bailar lavándote los dientes y sentirte en la absoluta cima del mundo.

Invencible, feliz...tú.

Puedo por fin mirar atrás con una sonrisa.

Viaje Nebuloso

2008-01-02T14:33:00.000+01:00

La sensación de humedad taponó sus delicadas fosas nasales al entrar. Un susurrado buenos días se coló en la boca de su oreja cuando ya el crujido y el juntar de la puerta habían apagado la cara del hombre que aguardaba a la entrada. Una maraña de pelos largos y barba sucia, un cigarrillo balanceándose entre unos labios secos y agrietados. Borroso...

Un fantasma más de la mañana

Despegó la mirada de velcro de la luz que asomaba entre marco y madera, y se compuso para dirigirse a la estancia con mayor inocencia que gracia. Contempló en su rededor con un asombro disimulado, tapado, más bien, por una pueril expresión de dureza semejante a la de los niños pequeños a los que se ha negado bombón o truco.
Los bancos de madera corridos, que relacionó como típicos en este tipo de lugares al acordarse de películas y algún otro cuento leído, estaban ocupados de forma desigual. Aquí y allí hombres y mujeres, rostros lúgubres y apagados; silencio apenas ensuciado por discretas plegarias y algún que otro sollozo entre dientes. Un señor ya barrido por los años, bastón y bufanda resposados a su lado, con las manos juntas a modo de súplica, de rodillas. Los ojos, sus ojos negros, cristalinos y temblorosos, sus codos apoyados en el respaldo del banco contiguo, las comisuras de sus labios apuntando al grave suelo de piedra.
Ella mientras seguía sin reaccionar. Sólo podía observar el altar y esa colección de retratos curiosos juntados de forma vertical en un marco dorado gigantesco que los contenía a todos. Los techos, las cúpulas, las bóvedas, un par de figuras de piedra al modo de tumbas con figuras en sobrerrelieve en esquinas marcadas. Siguió con la punta de su dedo índice un gravado, un signo semejante a una N mayúscula unida por abajo con un círculo en su centro; estaba marcado en la pared con fuerza falta de violencia. Caminó un poco por la estancia cuidando de no rozar las pupilas con ningún fantasma y tomó asiento en el último banco de la fila derecha. Allí podía alcanzarle la luz proveniente de una de las altas ventanas.

Una luz cegadora, anaranjada.
De esas luces que hacen florecer la faz aunque se sienta helada la nariz.

Una tos fuerte, muy fuerte, violó la tensa paz unos instantes. Ella se inclinó para reconocer, en una de las filas de muy delante, a una peregrina que había entrado instantes antes que ella; iba de violeta, con una bufanda verde y tenía el pelo negro, del mismo color del que era la monumental mochila que llevaba a cuestas. Volvió a toser, señal para que la pequeña enderezara en paz su espinazo y disfrutara sentir como sus músculos faciales se contraían en una divertida mueca de descubrimiento.

Los sonidos no salen de las cavernas.

Con una exhalación algo cansina, abrió su bolso y sacó de él un cuaderno grande de anillas. El cuaderno, cuadriculado y con un lapiz carcomido atascado en su dorso, había asomado todo el trayecto por debajo de su brazo, y ahora reposaba entre sus muslos mientras ella daba inútiles empujoncitos al lápiz con la punta de sus dedos. El bolso, por ser tejido y no tener apenas forma, había perdido su rigidez y yacía ahora lánguido sobre el banco.
Ella ahora golpeaba, muy ligeramente, el blanco azulado del papel.

Quiero sentir el calor en mi cara
y no volver a sentirme diminuta la próxima vez que te sonría al cruzarme contigo en la calle.

Otro Año a la Picadora

2008-01-01T01:55:00.000+01:00

Debo admitir que forcé la mano un poco con el viaje. Estaba...¿desesperada? por irme a algún lado lejano, aunque tan solo fueran unos cientos de kilómetros; lejos cualquier ser a quién conociera. Bueno, más bien que me conociera a mí.
También debo admitir que el viaje no fue ninguna maravilla. Con excepción de la pareja de viejitos que no paró de vomitar durante todo el trayecto, no ocurrió nada emocionante en la ida en bus. Acaso una oportunidad desaprovechada de hacer migas con un estudiante tímido y poeta que se sentó a mi lado, entre miles de bancos vacíos, y me dedicó una sonrisa mientras yo reprimía un nudo en la garganta y un hinchar descontrolado de mis venas adolescentes que forcejeaban por enrojecer mi pecosa cara. Quince minutos de pretender ambos leer poesía, yo a Garcilaso y él un librillo viejo que por el rabillo del ojo reconocí versificado. Quince minutos que transcurrieron lentos y ansiosos, terminados demasiado pronto por el anuncio de la continuación del viaje y fin de la parada.

Quince minutos que no voy a poder recuperar jamás.

La estancia allí se resume en poco: frío, catedral, comida grasosa, frío, tabaco, parques, frío, yonquis, alcohol, dormir, frío. También aprendí un par de lecciones a pura fuerza de comerme la cabeza -habréis caido en cuenta que es una práctica normal en mí-. Sí, así fué. Me levanté los tres días con un cigarro en la boca, visité mucha edificación vinculada a una de las diversas expresiones de la hechicería humana, leí en parques, fui acosada consecuentemente por yonquis, me perdí en la ciudad, me planté desdichada ante un teatro en obras de reparación, me ahinqué en cafés demasiado llenos de gente cuyos cuchicheos no llenaron mis páginas, me frustré debidamente por no escribir más que una escueta y triste cuartilla, escuché a Bob con la muñeca doblada y el puño bajo la barbilla viendo correr el camino tras de mí, y me senté en la cama demasiado poco tiempo a escuchar mis desdichas silenciosas y mi propia voz pronunciar sonetos ya desgastados en medio de la noche.

En nombre de la verdad, confieso haber llegado hace ya tres días -aunque en alma dos, descontando el día de recuperación-. Sin embargo, un impulso enfermizo ha hecho que mi llegada, a ojos generales, haya sido relegada a la ya pasada noche vieja a las 22:00. ¿La razón? Todavía no estoy completamente segura de ella, pero creo poder encontrarla pronto.
Seguramente mientras escribo estas líneas, los pocos cuyas pupilas en tiempos próximos las recorran estarán sumidos en grandes jolgorios, borracheras, fiestas, cotillones y festejos por el estilo. Lo normal, mas no mi caso. He de explicarme.
Debido a un impulso de origen y sentidos desconocidos, le comuniqué, hace una semana, al absoluto conjunto de mis conocidos que mi llegada sería pasado el día 1 de enero. Apenas colgado el teléfono, sentí las rabiosas ganas de reducir el radio de mi delicado cuello de cisne con la cadena del baño de los gatos; no encontraba la razón por la que yo, sabiendo que estaría la noche vieja en la ciudad en la que llevo intentando sobrevivir desde hace 7 meses, cerré en banda cualquier plan de festejo o quedada para un día tan emblemático.
El caso fue que partí y volví, tras lo que pasé un día completo en cama. Al día siguiente, evité cualquier tipo de llamada al móvil e informé a unos extrañados padres y hermano para que excusaran mi ausencia en la ciudad en caso de cualquier llamada telefónica. A la par, me dí cuenta que también había tomado la resolución de dejar de fumar y acogí una botella de agua de 2 litros en mi cuarto (aplicar sólo en momentos de ansiedad).
El hecho es que llevo todo el día en una especie de ansiedad insana. A lo largo de la jornada y noche he rogado e implorado a los duendes y todo ente superior la aparición entre mis yemas de un control remoto de aceleración temporal o una pastilla de cianuro. Pero, para mi desgracia, he tenido que esperar la llegada de las 00:00 a la vieja usanza. Llegada la fatídica hora he silenciado un móvil con un par de llamadas perdidas, felicitado a mis padres y hermano, y dirigido mi persona hacia mi estancia para meditar sobre mis cosas.
Un par de vueltas en la cama y un estómago demasiado hinchado por demasiada agua -y otras cosas más cargadas-, me he tenido que sentar frente a la pantalla. De frente lo digo: anhelo que llegue la noche vieja en que sienta amor verdadero -es el deseo que he pedido más de una vez-. Sin embargo, ésta ha sido, aunque ni la ensoñada ni la más emocionante, una noche vieja bien extraña que creo que recordaré más años de los que recordaré muchas otras.
Imagino que en unos momentos colgaré la entrada a sabiendas de una vergüenza que acaecerá mañana, cerraré el portatil, y me tumbaré, ambas manos juntas y debajo de una de mis sienes, a pensar con ojos abiertos de nuevos propósitos y aventuras que sé que van a llegar este año nuevo. Espero sonreir más, leer con sorpresa, pensar con claridad, querer con sinceridad y vivir en soledad; será mi año -espero, genuinamente, que sea el vuestro también-.
Luego, cerraré mis ojitos en un momento de inconsciencia, y olvidaré todo el año pasado que ya no existe, con todo un baúl de rostros, rosas y penas.

Feliz ahora, gentes de diversos instantes y vivires

Actualización del 04/01/08 a las 21:52: No he pensado claramente. Sí tengo un propósito concreto y mayor: cambiar mi actitud con la vida para querer y dejarme querer.

Natividad del Cinismo

2007-12-30T20:27:00.000+01:00

Siempre había sentido la navidad como algo un tanto especial. No tanto por mis padres -tan solo una de las muchas formas con las que en otros tiempos sustenté mi queja por la falta de romanticismo con la que me habían pintado la vida-, no, más bien por todo lo que la rodeaba. Jamás he visto una navidad blanca, ni fría, tal vez un poco mojada, y muchas veces borrosa por acción de etílicos más caros y más baratos. Pero esa sensación de magia, de extraña sensación peluda y feliz, siempre estuvo presente.
Incluso en aquella navidad no tan distante, en la que solo tuve un plato, un pantalón corto y remendado y unas cuantas cervezas de caridad, recuerdo haber sentido felicidad y unión.

El sentimiento peludo

Debe ser que a medida de que uno pasa los años -y aunque pocos, se sienta que más bien pasan por uno-, ese sentimiento se borra en misma proporción que la mente se va enderezando y se va cobrando sentido aparente de las cosas.
Ciertamente es extraño. Pareciera que por primera vez, al sentarte a la mesa, ves realmente la mesa. Ves a la gente- tus padres, tus hermanos, tus amigos, quien sea...-; no ves alegría y júbilo embriagador. No. Ves realidad. Y alcohol, eso sí, mucho alcohol. Por primera vez reconoces el hecho de que no ingieres elixir de la felicidad...es solo jugo de frutos fermentados (aunque parezca caldo de calcetines de laboratorio en algunos casos).
Y de allí no paras. A donde sea que ruedes tus ojos te topas con grandes mentiras: anuncios de consumo por doquier, aparentes ofertones, comerciales donde se relacionan engañosamente productos y sensaciones placenteras generalmente relacionadas con el aprecio y éxito "social". Sonrisas, sonrisas, llamadas de ¿felicitaciones? ¿buenos deseos?...Todo parece medularmente raro.
De alguna forma, por entereza desconocida, te ha quitado ese velo que teñía todo de un rosa chicle con luces parpadeantes. Y te sientes desnuda. No es un sentimiento de estafa ni desilusión...es simplemente desamparo, orfandad.

Quiero luces parpadeantes.

Ante tal escena, recurres a la creación de tus propias luces. Buscas el fondo de las múltiples botellas y depleción absoluta de objetos cilíndricos que te rodeen.

Acabar la navidad abrazada del implemento de cuarto de baño que asemeja a una taza con boca de elipsoide. Claro, siempre en familia.

Y el despertar es puro y sereno. Nunca sientes los pies tan en la tierra como entonces.

Espero que hayáis tenido una feliz navidad. De todo corazón.

Continuando en Pecado

2007-12-10T18:01:00.000+01:00

Cara de Santa
Rompiendo el cielo con los ojos mientras camino del instituto a casa. Sonriente, a la vida, para mí y mis adentros. Casi una portada de album sesentero o una tímida adolescente con la alegría de haber recibido La Sonrisa de vuelta. Acaso me pregunto si alguien, tras un roce de pupilas, especulará de las razones. Río más. Sigo escuchando Oasis.
De la nada, la viejecita que duda antes de bloquear mi cabalgata. Desconecto la extensión acústica derecha con una sonrisa.
-Hola nena...¿Tú tienes biblia en casa, no?
Bofetón de frente. La pila de libros acunada entre mis brazos me etiqueta. Aunque bien me la juego por que sea la pincita en la frente la que insinua pureza.
Dudo, dudo, dudo. De mi boca quiere saltar la verdad, decirle que nunca me han bautizado y que la única vez que entré a una iglesia, y tras haberle pegado un mordisco crujiente a una oblea blanca entre los dedos, respondí sencilla al escandalizado cura que no me sabía el "santo padre". Me sacaron a golpe de sonrisas hipócritas y más contundentes golpecitos en el omoplato.
El flash de su esperanzada sonrisa junto a un volantín apastelado me atravesaron el pecho. El morbo se alió con mi empatía geriátrica -siempre he tenido debilidad por el trabajo comunitario-
-Sí, claro señora.
Me odiaba a mí misma. Me podía más la curiosidad, el morbo, el impuro y terrible afán de saber.
-Bueno, pues toma. Léelo con paciencia y mucha atención.
Me entregó un volantín de 9,5 x 14,5 que anunciaba en negrilla "PRONTO ACABARÁ el sufrimiento" encima de un cuadro idílico en que aparencen superpuestas canastas con calabazas y manzanas rojas, y un jardín de botones de príncipes donde se sientan un joven de color y una guapísima jovencita caucásica sonrientes. Atrás, alces, pinos, una pradera, caballos y una casa.
En otras palabras, el cielo.
Asentí y acogí al panfleto entre mis palmas. Al reanudar mi caminata, justo tras haber dejado a la viejita de dios a mi espalda, alcé las cejas en ademán divertido. Divertido, eso sí, por la rareza de la vida y las reacciones humanas; por descubrir lo fuerte que puede ser el sentimiento de deseear contribuir a la felicidad ajena. Especialmente la de viejitas de sopotocientos años cuyas piernas parecen querer ceder en cualquier momento.
Justo en ése instante, y nuevamente por la rareza de la condición humana, una viejita limón -estereotipo de viejita con malos lacteos y peores pulgas- me dirigió una mirada de odio terrible correspondiente a su condición de buscadora de maldad en carnes jóvenes. Yo, por darle lo que buscaba, aunque no estuviera en despensa en aquellos instantes, le guiñé el ojo con picardía.
Más risas y más rayos por los ojos.

Mente de Santa
Llegando a casa, como suelo hacer, tiré las cosas a la cama y me deslicé en la cocina a devorar una taza de cereales. Descalza y en brassier, paseé tatareando unos coros de Todo, mientras planeaba mi agenda de estudios para la tarde. Encendí un pitillo (y todavía en brassier y descalza) y me puse a leer un par de blogs. Después, ya con una par de caladas encima, volví a la cocina para robar unas almendras y descansar la vista con algún episodio morboso de Dean Moriarty. Empapada de cuerpo entero -por no haberme traido una toalla a la ducha- me desplacé en completa desnudez en búsqueda de paños con efecto secante; conste el hecho que fantaseé con la aparición de alguna silueta esculpida que removiera su toalla para dármela a mí. Sonriente por el juvenil cuadro tan eroticamente ingenuo, arranqué con furia uno de los papelillos "en espera" de mi corcho y esbocé otro relato corto de marco sexy -pues, no siendo fan de las descripciones, si me gusta plantear inconclusa alguna escena picante cuando llama la ocasión-.
A todo ésto, me acordé de la viejita del camino y me brotó en mi mente la nota mental recordando que ultimamente no se me cae el vocablo "cabrón" de la boca.
En días como éstos adoro a la sociedad. Y reirse, con ella y de ella.

Nueva nota mental a las 23:34: Me queda mucho por aprender...

Pasión Agridulce y Fantasmal

2007-12-09T12:02:00.001+01:00

Me imagino que muchos nos habremos pegado alguna vez un castañazo contra la pared de la introspectiva, y nos habremos dado cuenta que siempre hablamos de los mismos temas. Estás sentado en el baño, o mirando el techo, o encendiendo un pitillo...y sucede. Miras incrédulo dentro de tu cabeza y ves que hablas siempre de lo mismo; con corazón, claro. Yo sólo se hablar de cuatro cosas y tres de ellas son el sexo-amor (alternado con el amor-amor), la música y la literatura; aunque no lo niego, hablo de cualquier cosa. Y cuando estoy nerviosa, tiendo a hablar mucho de todo y de nada.
Otra pata de mi cojeante lengua es la sociedad. Es un discurso desprólijo y que puede llegar a resultar pastoso, pero siempre termina involucrando a la mayor parte del personal. Llega el momento en el que los cafés y las cervezas se enturbian y se guarda algunos instantes silenciosos en nombre de la triste muerte de la materia gris universal. Incluyo la mía.
Aún y todo, aunque giremos al rededor de los temas que mueven nuestros días, me atrevo a decir que pocas veces se canaliza la pasión enteramente a la lengua -hablando, digo-. Creo, incluso, que muy pocas veces canalizamos pasión enteremante a todo lo que hacemos. A algo, siquiera.
Todo esto puede sonar a temblor dactilar y demás chatarra alegable en casos de vacío mental, cuando se recurre a pseudodesarrollar uno de esos temas incondicionales para calmar el síndrome de abstinencia escrituril. Pero no es el caso; ha sido una trayectoria. A decir verdad, recuerdo sentir tristeza-gracia cuando empecé a escribir el post. Me sentía un poco más divertida-asqueada de la sociedad que lo común, y un poco enfadada conmigo misma. Sin encontrar todavía su explicación, recuerdo despertar esta mañana con un collage mental de ciertas escenas del mes que me involucran a mí y a determinadas personas, envuelto todo en una atmósfera de sabor amargo (mi cerebro, o el inquilino de arriba de mis ojos, es un tío muy cabrón; me hace estas jugadas visuales y luego me obsesiona).
De aquí he estado dándole vueltas toda la mañana. No encuentro lógica en el proceder de la gente; no entiendo por qué quien no se esfuerza -y no digo apasiona- en cumplir sus responsabilidades, juzga a la gente que sí lo hace, incluso demostrando rechazo y prejuicio. Te encasillan. Por mi parte, alterno risa y tristeza; no disfruto en absoluto del fracaso ajeno, pero no puedo evitar sentir diversión con la maldad ajena. Especialmente cuando se ve tan primaria e ingenua que en los casos de celos. Es humanidad en su estado más puro.
Eso me ha llevado a pensar en el tema de la pasión, de las ideas, de la pasión por las ideas. Como creo que sigo apasionada por todo (enamorada de la vida, a mayor corrección, creo) me pregunto si realmente llegaré a apasionarme por algo. Claro; si la pasión es la total canalización de energía y sentimiento hacia una cosa, y yo estoy canalizando mi energía hacia todo, el valor comparativo para con el proceder general existe; pero a la hora de comparar la canalización de energía en mis actividades particulares, la diferencia desaparece por completo.

Entonces, si todo me apasiona, no me apasiona nada...¿no es así?

Y de allí he vagado por las calles. He observado expresiones de los transeuntes y el desmenuzar de pañuelillos entre dedos índice y pulgar. Incluso eternos observadores del suelo...pero ninguno que mirara el cielo.
Creo que sólo yo levanté la cabeza a mirar el cielo. Y estaba azul, sin nubes.

Y por eso me he entristecido un poco. Porque el señor de los pañuelillos o la eterna observadora del suelo no sienten pasión por las nubes, por lo que deben de sentir una intensa pasión por una sola cosa. Su gran pasión, su verdadera pasión.

Y yo no.

Pregunta:
¿Se puede sentir pasión por buscar algo en lo que sentir pasión?
¿Existe la pasión?
¿Qué es la pasión?

Nacer Enamorada

2007-12-05T21:30:00.000+01:00

Niñas pequeñas que rompen los puentes de los tacones de mamá a escondidas. Chicos que sueñan, inconscientes, de la curvatura voluptuosa de pechos aterciopelados y encuentran húmeda evidencia al despertar. Adolescentes que recuerdan el beso invasivo y la tersura de la lengua exploradora, saboreando extasiados segundos atesorados. El primer tacto en la carne blanda, la primera mano que se desliza por donde solo las yemas propias habían hasta entonces paseado. El escalofrío, el contraer de la nuca, la rigidez del espinazo.
El sentimiento de vacío, de soledad.
No sentir.
Hay quien busca sentir. Experimentar, por algunos segundos aunque sea, realidad. Ocupar un espacio en el corazón de alguien. Sentir que vives porque vives en la mente y corazón de otros, que tu ser se compone de los pedazos de recuerdos que vagan en deseos ajenos y acompañan sonrisas que puedes ver sin que alcancen a tus ojos.
Pero, ¿qué sucede si acontece lo contrario? ¿Cómo explicar pasión donde se carece de quienes compongan melodías a tu recuerdo? ¿Es coherente sentir pasión por cada paso, cada palabra, cada sonrisa, cada amanecer sin tener a nadie a quién desearlo ni nadie que te lo desee a tí? ¿Se puede estar enamorado sin tener de quién estar enamorado? ¿A qué conclusión llegar?
Al amor se le busca.

Pero con el amor se nace.

Ayer

2007-12-05T21:12:00.000+01:00

"Alea iacta est. A lo hecho, pecho. ¿Y mañana? ¡Mañana es de Diós! ¿Y ayer, de quién es? ¿de quién es ayer? ¡Oh ayer, tesoro de los fuertes! ¡Santo ayer, sustancia de la niebla cotidiana!"

Miguel de Unamuno

Esperando por Hermes

2007-12-01T23:54:00.000+01:00

Un Despertar
El despertar es siempre fetal. No importa el formato en el que se ofrezca ni el lugar en el que ocurra; siempre se empieza por un instante, un respiro, un latido, un microsegundo -un haz de vida- en el que se duda. La mente está en blanco y, de repente, se empieza a sentir.
Se vuelve a nacer.
Hoy volví a nacer. Estaba en paz, orgánica en mi totalidad. Caminé descalza hasta la cocina, sin importarme las porquerías e inmundicias de por medio. Sentí paz. Abrí la ventana y cerré los ojos ante un inusitado sol invernal que calentó mi ser hasta despertar los pelillos de mi nuca. Mis pies se curvaron e intentaron, desesperados, hacerme alcanzar al sol. Nací y crecí.
Fué inspirador.

Una Tarde
Fumando, cual carretera a andadas antes de las fiestas, empecé a estirar mecánicamente los hilachos que colgaban de la punta de mi bufanda. Sumida en un comienzo de estrés, reflexionaba del trabajo que se me iba sumando mientras iba restándose el corto fin de semana.
Una copa de vino blanco y un par de pitillos después, atendí a prestar unas notas a una compañera de clase.
Con medio cerebro dormido, una cara de pocos amigos y un cigarrillo en la comisura de la boca, negocié el traspaso de notas con cordialidad pero sin las sonrisas virginales y tonillo dulzón que acostumbro tener.
Volviendo, claramente perdidas todas las posibilidades de recobrar mi estado fetal mañanero, busqué melodias en el rastrillo de la esquina. Me llevé a casa un Garcilaso que me brindará más compañía y amor que muchas charlas de cafetería.

PD: Definitivamente me estoy ablandando.

Basura Gris

2007-11-25T22:19:00.000+01:00

Últimamente no he tenido tiempo de escribir; o ánimos, a más verdad. He dejado las yemas estilográficas en el cajón, hinchándose en hibernación, esperando a que pase la tempestad de evaluaciones y se abra un dulce sol entre nubes de vagancia irresponsable.
Pero bueno, la sangre llama a la sangre, y la tinta por igual.

Hay que echarse un par de lingotazos de vez en cuando. De tinta, digo.

El hecho es que, durante este periodo de inactividad "escrituril", he descubierto un par de grilletes abrazados a mis muñecas. Creo que he estado cerrada en banda a escribir de forma impulsiva y sin estilo, resultando en pueriles críticas a la sociedad con base a mis estrechas percepciones, por no decir de las grandes variaciones en la calidad de lo que suelo escupir a la pantalla. Podría disculparse con la vehemencia e indecisión adolescente, pero creo que es más bien dejadez.

Señores (redoble de tambores): Juliette. Dejada, compulsiva, impúdica.
Ignominia en estado puro en paquetes de 1,99. Con filtro.

Sin embargo, sólo soy una víctima. Mis chapuceos son producto de mi irremediable irresponsabilidad (impuesta por la presión social, por supuesto). Debería de ser más responsable. Debería de lavar los platos con delantal y tirar a la basura mis libros de Bukowski y Baudelaire. En cambio, ¿qué hago? Fumo, leo poesía, y trasiego un poco de vino blanco cuando siento que no digiero bien los mensajes literarios.
Y eso que no salgo apenas y no conozco ningún buen bar de jazz, porque en ese caso.... (cejas se arquean)

¡Qué pensamientos impúdicos, pequeña! ¡Ala, a rezar 6 ave marías en nombre de Rajoy!

Además eso. Cada vez que camino por la calle, me convenzo más que gente es subnormal.
Creo que es culpa de la televisión (de la que me convenzo cada día que difunde mensajes cada vez más primarios y en presentaciones más infantiles)

Otra vez las críticas infantiles a la sociedad que me rodea.

¡¿Por qué?! Quiero ser normal. ¡Quiero disfrutar de escenas de matrimonio y aplaudir cada vez que un lider político acaba una secuencia de gruñidos incoherentes!

Todo ésto me ha llevado al borde de la desesperación. No vereís: he considerado utilizar bailarinas y unirme a un partido político o una ONG (tranquilos, tenía tabaco cerca y he podido pensar las cosas con lucidez).
Pero he encontrado una solución: voy a aspirar mi escasa materia gris con una aspiradora. Voy a introducir la boquilla por uno de mis orificios nasales y voy a succionar todo el contenido que invade mi tranquilidad.

Y por la taza para abajo, mutatis mutandis si se tercia.

Refrito Casual: El Reencuentro del Ser y la Fugacidad del Amor

2007-11-16T21:03:00.000+01:00

Todavía sigo perdida. Me busco con pasión y perseverancia, casi con desesperación. Canciones que solía escuchar, fotos viejas, poesías dedicadas y ensoñadas, fondos de vasos y aromas de pitillos que fueron besados por bocas ha tiempo saboreadas.

Nada. Ni una chispa.

Creo que me reuso a creer que he cambiado y que mucho de lo que solía ser se ha esfumado para no volver. No es una cuestión de haberme vuelto mala -¿haber trasladado un poco de la malicia universal al cuerpo propio?-; no lo creo. Simplemente me columpio: palabrotas, música prestada, lengua suelta, dudas, nervios, nervios, nervios.

Gelatina golpeada con la parte cóncava de la cuchara.

¿O será convexa?...

Subjetividad. Nuevos temblores.

Otros demonios se suben al vagón. También encuentro miradas que me buscan, o por lo menos lo que ahora parezco ser. Me aterra. No quiero que esas miradas busquen lo que ahora parezco ser, quiero que encuentren lo que solía ser, lo que siempre he sido -y confío que todavía existe en mí-.

Traba-dedos. Mis nudillos se anudan y balbucean.

¿Por qué el amor viene y va? ¿Por qué vuela, indeciso, sobre mi cabeza en círculos? ¿Por qué se desvelan mis ojos de su sombra cuando ya está demasiado lejos?
¿Por qué no puedo ver lo que tengo delante cuando debo verlo, en vez de cuando ya el tiempo preciso ha pasado?

Gritos que desgarran el vacío, sin eco. Más vacío.

La gran decisión. Frente a la encrucijada, el tenedor con gemelas entradas que se hunden por caminos boscosos y nieblas blanquecinas.

¿Qué camino permitirá que mis huellas se planten y no se borren?

No quiero paraisos dorados. Espero no encontrar tinieblas y dolor.

A falta de miedo, ¿es peor estar confundido?

Humanos: Hay Esperanza en el Reflejo del Fondo de la Botella Vacía

2007-11-13T21:00:00.000+01:00

Sólo hace falta salir unos momentos a la calle para que vuelva a escurrirse de mi boca el mantra que últimamente no me abandona: la sociedad está decadente.
Será por repetición o por el maldito complejo de rebeldía que tendrán cuatro neuronas que malviven en mi cerebelín, pero en carne propia veo mi aire viciado de tal forma que ni pegando nariz al asfalto puedo evitar ponerme azul. Está allí, una decadencia que se pasea por la calle enguantada en firmas y textiles manofacturados por niños indostaníes, que se deja "exhibir" en cafetines "de moda" con la "gente más cool de la ciudad".

¿Vómito con o sin lentejas?...¿Tal vez un terrón de azúcar?

Porque claro, no han falta demasiadas reflexiones para darse cuenta que se ha llegado a puntos de decadencia extralimitados y de extensión casi universal, afectando sociedad por ambos cabos. Ya ves, el zoológico se expande. Se pueden observar rostros de barbillas bajas y ojos cerrados sorber de carísimos licores mientras ríen con pérfidas expresiones al observar rebaños botelloneros encaminarse a los fusilamientos neuronales masivos.

-¡Jo! Pijis, mira que lamentable. (Tono de voz grave y arrogante)

-Ay, Lopez, no sé por qué te fijas en semejantes engendros. Ya he dicho yo que hay excedente de población en el mundo... (Voz más aguda con rasgos melosos)

-Tienes razón. Qué banal y lamentable es esta sociedad a la que nos vemos obligados de aguantar. Menos mal somos inteligentes y podemos salvarnos con nuestros intelectos superiores y jerseys de marcas exclusivas, sin ello no sé cómo podríamos soportar otro minuto de existencia.

-Bueno, no hay que ser tan desprendido. Más bien debieran agradecernos ellos de que nosotros existamos y podramos serles útiles como líderes que les dejemos migajas del sistema de pensiones los años venideros. Somos su salvación futura. Sin nosotros, la anarquía y la destrucción.

Humanoides pedantes vestidos de seda riéndose de humanoides intoxicados vestidos de prostituta.

Y claro, tú allí de pie con deseos de atravesarte las sienes con una nueve milímetros al ver el futuro que le depara al mundo.

Sin embargo, siempre está el factor humano -y por ahí a alguno que dijo de creer en una experanza contra la decadencia-; puede que haya una luz, aunque solo un tenue resplandor. Personalmente, he conocido, y conozco, especímenes de ambos extremos, y debo decir que en muchos casos la calidad de persona y los corazones son excepcionales. Son gente con la que he compartido y comparto, porque disfruto de su condición humana y de la amistad que puedo llegar a entablar con ellos, parodias de ropajes u opiáceos aparte. Éstos individuos, inconscientes víctimas y corresponsales de la decadencia (cada uno por igual), podrían construir una sociedad más real si desnudaran de sus mentes y corazones todas esas concepciones que los limitan y los encasillan en sus moldes correspondientes. Pero bueno, tanto o más se podría decir de mí, pues tampoco estoy en posesión de la experiencia ni saber como para juzgar con semejante mano filosofías ajenas -especialmente con mi record de dudosa estabilidad de pensamiento-.

Un punto más en una línea más en un plano más...sólo un punto.

En fín, me sobrecojo algunas veces. Creo que llego a abstraerme tanto que siento que me oprime la sociedad por ambos lados, y enloquezco por momentos. No sé en qué extremo estaré yo, gustaría pensar que en ninguno, pero lo veo un poco dificil dado que soy humana (o por tal me tengo) y por tanto también influenciable -por más lento que sea el fuego-.

Interrogantes:
¿Caeré yo en las garras de la decadencia? ¿O soy ya víctima?
¿Qué va a pasarnos?
¿Llegarán épocas de guerras entre las masas intoxicadas y las enguantadas en fracs y encaje?
¿O brotará el pensamiento luminoso de forma inesperada y espontánea en la cabeza de todos. pudiendo todos vivir en una gran hermandad de amor?

¿Hay esperanza allí afuera?

Acorazados

2007-11-10T22:39:00.000+01:00

Te levantas con la aureola de cinismo coronando tu frente nuevamente. Giras el tronco y pones ambos pies en la tierra. Miras a un lado y a otro y rompes en sollozos. Con rabia.

Lloras como has estado deseando hacerlo desde hace lunas.

Te secas lágrimas con el puño de la camisa que tapará tus verguenzas al mundo externo. Con el respaldo de la mano palpas buscando hinchazón, preocupada, inconscientemente, por que nadie vaya a notar tu lágrimas. No quieres que nadie sepa que eres débil, que penas, que no tienes una de esas vidas maravillosas como las de las figuras públicas y glamurosas. No quieres que los vecinos especulen de los supuestos problemas que albergue tu corazón, que tus amigos se preocupen y tomen comportamientos raros, que demuestres ser un ser humano.

No. Eso no existe. Todos somos malditas caretas de goma, sonrientes y vestidos a la moda.

¿Ícaro...?

2007-11-06T22:48:00.000+01:00

Volar, no. Tal vez resbalé por la cañería o me arrugué en el aluminio recien destapado, pero no pude haber volado.
Meses hace me dijeron que se perdió en romerías de viejas tonadas, repitiendo somñolienta aquel coro rasgado una y otra vez. Seguramente se iría inclinando la cabeza para dejar caer las notas en la boca del oído y al devolver la mirada se daría que cuenta que empujaría puertas que no le eran abiertas.
Contaron de una nave que zarpó, rueda y vapor a la par. Quedaron lágrimas y mucha de la poca cordura que podía tener, y de su corazón, espetado en el asta mayor, restaron escasas fibras que robó desmenuzadas para el bolsillo derecho.

Imsomnio.
Quiere su piel; que la pústulas la torturen.

Pronto los dientes se pudrieron, y su boca, alcantarilla abierta, empezó a despedir un hedor a amargura.
Los días se escaparon entre letras y cayó finalmente enamorada del grillete de su soledad.

Todavía le resta condena.

También mencionaron otra criatura, borrosa y distante; calzaba las mismas uñas y pecas. Palabras colmadas de ingenuo ingenio y tardes calladas de la mano de la fantasía y la tila. Bailaba, sola, en la lluvia, y sus sueños eran globos de largas cuerdas a los que intentaba alcanzar de puntillas y con el brazo estirado a más no poder.
De ésta no se lee nada más, pués un vaso de café y falsa lujuria manchó la pagina para corroer la tinta a nunca ser descifrada. Dejaron una historia sin fin.

Yo creo que ésa se quemó. Estiró tanto los brazos, con tanta fuerza y tanta ansia para alcanzar los globos, que el sol, envidioso y oportunista, la evaporó en el momento.

Egoismo Visceral

2007-11-04T21:25:00.001+01:00

A falta de producción, un texto que escribí en momentos de mayor cordura y dicha:
Creo que el ser humano actual, dadas las circumstancias de la sociedad que le rodea y su propia naturaleza, tiende siempre a ser egoista. Vive para sí, ensimismado en sus propios problemas y sus propias desdichas, preocupado por sus propias ambiciones. Pelea con los otros para conseguir hacerse con alimentos suculentos, seducir a las mujeres más apetecibles o simplemente para verse poderoso, sean los que sean los medios de los que se valga.
Puede que, en actos que corresponden a lo que se ha generalizado bajo el término "altruismo", demuestre una pizca de amor fraternal. Pero poca cosa.

Desde pequeños nos acostumbran a digerir el egoismo entre leche y mermelada, incluso en el biberón. Vemos a nuestros compañeros regocijarse en sus buenos méritos o deshacerse en celos por el éxito ajeno, ambiciosos por ser más, tener más, ser más queridos.

Pero...¿A qué se debe tal inconformismo?

He llegado a pensar que el ser necesita diferenciarse, destacar. No es malo, no; tampoco soy tan prepotente o ingenua como para juzgar con tal ligereza. Pero me sorprende la fragilidad que nos sustenta, pues siempre que se actúa con la pretensión de ser "el más", se puede caer en la decepción y tristeza de el fallo.

Nosotros mismos cavamos nuestros propios agujeros.

Aún y todo, el problema no recae realmente allí. Lo que me choca no es la iniciativa y valentía del individuo que desea autosuperarse y ser mejor, no. Lo que no entiendo es el sentimiento del "más" en sí, el querer ver las cosas desde arriba, ver a tus congéneres inferiores y pisables. Porque...¡eso es lo que se desea en el fondo!
Los bonitos valores y los sentimientos fraternales quedan para Dickens y Sociedad de los Poetas Muertos...

El agua de la taza gira en sentido negativo teniendo como sistema referencial el borde.

No obstante, necesitamos un chivo espiatorio....

¿Será la sociedad la culpable de manos ensangrentadas?

Cierto es que la sociedad nos ha hecho desear ser Dr.Houses y Denny Cranes, nos ha enseñado a mirar con disgusto trabajos nobles y justos como el de barrendero o carnicero...

Y quién me diga lo contrario, bien que miente a su inteligencia.

Pregúntale a quién quieras o tí mismo: ¿Desearías que tu hijo fuera mañana limpiador de ventanas? ¿Trabajarías hasta morir para que tu niño fuera mozo de cuadra?
¿O pretenderías que por lo menos lograra obtener un mejor trabajo que tú, con un mejor sueldo y una "mejor realidad" (que soterra el concepto de menos horas de trabajo con un mayor poder adquisitivo)?

Sinceramente, y dejando de lado toda aparente convicción John Lennista y demás... la sociedad produce muchos "sí"s a lo segundo.

¿O es que simplemente viene de dentro, de nuestras entrañas gorgojeantes?

Puede que sí. A fín de cuentas, la sociedad se consolida y conforma por los individuos.
Aunque bueno, entrar en tal dilema sería peor que pensar en la gallina y los huevos...

El hecho es que en el fondo queremos más. Siempre. A todas horas. Y nunca será suficiente.

¿Es éso reprochable?

Ni yo misma podría responder a tal pregunta. En carne propia, podría ser juzgada pecadora.
Siempre he querido tener una vida llena de experiencias...pero eso puede conllevar, en algunos casos, el destacar.
Diga usted, juez...

Estamos todos condenados.

Pregunta: Desnúdate de toda concepción que tengas de tí mismo y piensa por un momento en lo que deseas llegar a ser/tener en la vida y por qué lo deseas (descarta el Amor o el Arte).
¿Podrían tacharte de egoista?

Última Reflexión Interna, lo Prometo

2007-11-03T21:12:00.000+01:00

Algo dentro de mí me dice que tengo que aceptar mi presente para labrar mi futuro; saber poner las cosas detrás de mí para empezar otra vez.
Yo como poco, fumo en proporción indirecta, me atormento, lloro y exploto alternadamente en periodos de extrema excitación y júbilo. No me preocupo por lo que llevo puesto, digo palabrotas, pero soy cortés, estudio pero me va mal en el insituto: soy el arquetipo del alma desequilibrada.

¿Qué era yo antes? Antes de todo ésto, locura y desenfreno que han corroido mis raices...

Antes...pensaba en estudiar algo importante en una universidad importante de habla inglesa. Miraba al mundo con ojos alegres, deleitándome ante todas las posibilidades que sabía que se abrirían ante mí con el tiempo. Construía con modestia, pero con determinación.

¿Dónde quedó todo eso?

¿Fue agua que se escapó entre mis manos, intentándo sostenerla mientras notaba su salpicar en mis tobillos?

No sabría decir. Pero creo que un poco de todo éso se mantiene escondido en mí, esperando para salir otra vez.

Puedo volver a ser yo. Sólo tengo que querer.

Un Momento de Contacto y Reflexión

2007-11-03T15:39:00.000+01:00

Pasadas ya las 11, me decidí por ir al gimnasio. La razón no está muy clara, más bien balanceándose entre el remordimiento del pago por adelantado y los temblores de unas pantorrillas necesitadas de solidez. A las 11 y media, pseudo-depresión al hombro, pasé por la doble puerta de cristal.
Llevé a cabo mi rutina habitual sin mucho reparo ni energía. Saludé a la cuadrilla sabatina de los cuatro viejos que le pegan un poco a las cintas de correr en las mañanas, y me arrastré de vuelta a los vestidores. Sentada sobre el banco y con los brazos rodeando mis rodillas, me quedé puesta mirando mis pezuñas, convencida de que nada ni nadie podría sacarme de mi estado de tristeza absoluto; estaba dominada y acabada.
Por la comisura de mis ojos percibí su expresión de reconocimiento, pero yo, en mi estado de consciencia insconsciente -como el de un coma sobrio al despertar-, ni atisbé a mirarle los ojos hasta bien pasados unos minutos.

-¡Hola! ¡Cuánto tiempo! ¡Qué guapa!

Su pelo había crecido y metamorfoseado a rubio. No sé todavía, en mi interior, si era de mi gusto a corazón sincero, pero, después de haber visto a la misma mujer semanas hacía sin pelo casi y con la piel cubriéndole los huesos, verla casi regenerada me llenó de júbilo los sentidos y de palabras dulces la boca. Por un momento, mis problemas se tornaron en un ingenuo interés por compartir la dicha de quién más la había echado en falta.

-Hacía mucho que no te veía por aquí... Te veo, no sé... ¡feliz!

Sonrió. Y me encantó. Ví a una mujer de unos 45 años que apenas conocía sonreir, con sinceridad. Botas negras con lentejuelas, unos vaqueros capris. Una camiseta con una gran flor estampada en el medio y unos pelos rubios rojizos que espiaban de por detrás de sus orejas.

Los 60s

Sus carnes, blandas y escasas, parecían quejarse de una guerra o una enfermedad. Los círculos negros de sus ojos y los huecos de sus pómulos, aunque ya no tan demacrados como antes, parecían traer a la memoria, a gritos, los sufrimientos de una quimioterapia.

-Por lo menos ya tengo pelo- dijo, sonriente. -Al principio nació como una pelusita, pero ahora parece coger fuerza-

Mi estómago se revolvió. Allí estaba ella, habiendo perdido el pelo, 40 kilogramos, y casi la vida. Pero bailaba, en sus botas y sus lentejuelas, orgullosa de sus pelitos y de estar tomándose las cosas poco a poco. Vencedora, tal vez no fuerte o sólida, pero sosteniéndose en la cima de la montaña.
Dí mis adioses y salí despedida por la puerta, sintiéndome el ser más egoista, pueril y ridículo del mundo.

PD. Lamento unos posts tan sensiblones y llorosos...
Creo que me recupero por momentos.
No creais, sin embargo que me he ablandado, pues el tormento me seguirá en mis días y seguiré exprimiendo tempestades y reflexiones aquí y allí. No sé quién dijo lo siguiente, pero tenía mucha razón: "La poesía sólo es para quienes no son felices". Así que no os preocupeis, me aseguraré de guardar algunas nubes que turbien mis días y mi tintero lo suficiente como para seguir el flujo de ácido. Buen día, mis artistas atormentados.

Otra nube de agonía...al parecer no quieren acabar

2007-11-02T19:15:00.000+01:00

Siempre he pensado que mi vida es una gran mentira.
Nunca he podido alcanzar nada, concretar ninguna de las cosas que han atravesado mi mente.
Siento que me he quedado aletargada, mirando como se resquebrajan las puntas de mis zapatos y el suelo compone su silueta entre motas de polvo que se adhieren con humedad sofocante a sus bordes de goma gastada.

Adjetivos y conjunciones.
Nunca sustancia.

Escuchaba a la gente decir de la mejor etapa de tu vida, de aprovechar el momento y vivir el instante infinito. Yo sólo podía oir la trompeta, y sentir la ola de calor que levantaba mis pelos del lado derecho de mi espalda; por dentro.

Me maravillaba ver la penosa comunicación entre los seres que me rodeaban. Gesticulando, con sus expresiones faciales que intentaban hacer florecer sus pensamientos.
Intentos fallidos de tocar un corazón ajeno.
Una ilusión mía ha sido subirme al hombro de alguien y poder ver su vida. Corroborar si, tal vez y con una esperanza ahogada, yo no soy tan extraña a fin de cuentas.
Saber si tal vez, yo soy la que peor se expresa en silencio.
No tengo país ni ciudad que pueda reclamar como mía. Mis amigos, o lo más parecido que haya tenido de un amigo, no se acordarán ni de mi nombre a estas alturas. He dejado atrás mío una estela que va borrándose a sí misma.
Y hoy, aunque sé que he recorrido un largo camino...no veo nada al girar mis vértebras.

Otra vez: tengo miedo.

¿qué hacer?

Me quedaré aquí. Escuchando el violín y la voz raspada.
Qué ironía.

En voz alta, pausada y un poco ingenua...titubea dulcemente

2007-11-02T17:28:00.000+01:00

El silencio suele ser nuestro complice más vil de vez en cuando. Diría que a veces el único, aunque bien sabría yo que eso es una exageración...
De la mano del frío y de la oscuridad, oigo mi voz repetir en dulce tono las palabras que mis dedos hacen aparecer. Siento soledad, soledad, y paz. Y allí, escondida entre las facciones de mi cara que siento que se contraen, sé que se alberga una intensa tristeza. Se me escapa de las manos, y se transmite coja y malograda a mi pantalla. Desearía que fuera más veraz, más cercana a lo que tiembla en mi corazón, pero mi mente es débil y mis palabras faltas de artificio...

A veces me ahogo.
Me ahogo porque...porque no puedo sacar todo lo que siento. No puedo expresar las cosas que me oprimen el pecho y me mantienen en esta vegetación de tabaco y penumbra. Ultimamente, me aterra la idea de que nunca encontraré a nadie. Que me quedaré sola y...acabaré así. Mi razón está aletargada. No me funciona. Parece que...simplemente se ha apagado, y ya no puede funcionar. Digamos que soy todo emociones, todo sentimientos. Hoy no destilo ideas.

Me da un poquito de vergüenza subir esto a la "bitácora" hoy...pero creo que necesito hacerlo. Creo que me reconforta un poco saber que en algún lugar, en alguna ratonera, en un cuarto destellante, alguien siente algo ahora, leyendo ésto.
También, quería dejar escrito algo un poco más cercano a mi ser. Mi lado humano y no premeditado. Simplemente un poco de mí, aquí....

Gracias.

Trazando la Realidad

2007-10-24T19:21:00.001+02:00

Uno vive una sola vez en un solo cuerpo, con un solo par de ojos y un solo cerebro. Asiéndose a las cosas que le rodean, se hace con un conjunto de experiencias únicas e irrepetibles, una secuencia de sensaciones que nunca nadie podrá atesorar de forma igual. La realidad que se planta sólida e imperturbable.

Pero, si nuestra vida es sólo una, nuestro cerebro sólo uno, y nuestra presencia excluyente,
¿No se convierte la realidad en algo meramente subjetivo?
¿No terminamos acaso viviendo en una caja construida a manos propias?

Ojalá fuera esa toda la angustia. Reduciérase todo problema a dilema tan insignificante, tan poco trascendental para el devenir de los días cotidianos.
Pero el hombre es un animal que antes de entender debe medir. Cojer un palo y colocarlo junto a otro. Tirar dos piedras. Medir para clasificar. Clasificar para entender.

¿Puede medirse el tiempo realmente?
¿O las masas? ¿O las longitudes? ¿O cualquier aspecto de la vida?

Pues nada deja de ser comparativo.

Subjetivo.

Y, ¿cómo medir el valor de la realidad de cada quién?
No se puede pretender medir el valor de algo subjetivo con otra cosa también subjetiva.

¿Cuánta realidad?

Y ¿qúe realidad?

Muchos se jactan de tener en sus manos la realidad correcta. Vivir disfrutando de todos los placeres de la vida, exprimiendo cada risa y cada palabra hasta que las manos se enrojezcan y las mentes colapsen.

Yo estoy sentada en un banco solitario, en un lado de una gran autopista. La autopista continúa hasta tocar el cielo, perdiéndose entre acantilados y terreno seco y árido. El suelo caliente y un sol naranja ruborizado de congelada perpetuidad. Mirar hacia delante, la línea recta de visión, el extremo donde se une asfalto y grava. Bailar prudente de los dedos índices, callados y tímidos. Gotas que caen despreocupadas a los lados de mi barbilla. Palpitaciones leves y cálidas en la planta de los pies, reposados.

Simplemente mirar.
Sentada.

Seducción de la Pluma

2007-10-20T22:28:00.001+02:00

Escribir es un vicio. Fumas, bebes, escribes. Sales, bailas, te mudas, paseas por la calle al amanecer, cambias de vida, de ropas, de amigos, de música, de tendencia literaria...pero escribes. Siempre escribes.
Fantaseas constantemente, juzgas alguna cosa horriblemente, te amilanas ciegamente ante una segunda. Inlcuso, hay veces que, de tanto elucubrar y tanto abarcar, no eres capaz de poner dos letras juntas. Mordiendo la goma rosada de tu lápiz sueltas un par de improperios ante el imponente pedazo de papel blanco inmaculado que se ríe de tí. Te sientes como un mojón que se seca.

Sí. Solo. Allí, en medio del desierto a merced del sol.

Simplemente estreñido.

Claro. E inválido. Y encima, apoyándote apenas en una muleta de madera carcomida y grafito, tienes los memolones de querer meterte a un periódico.

Pero si es sólo un periódico escolar.

Además, es sólo un proyecto. Está en tus manos hacerlo.

Noooo...Tú no quieres cualquier periódico escolar...Tú quieres revolucionar ese inmundo manchón de tinta y volverlo un fenómeno. Porque claro, tú siempre has considerado en el fondo ser un fenómeno. Sabes que tu pluma echa azufre cuando te lo propones y puedes corroer ese maldito instituto a fuerza de plumazos.
Ya te imaginas en el pequeño cuartito infestado de colillas y vasos vacíos: pies sobre la esquina de algún escritorio y escribiendo un artículo morboso hasta las 3 de la mañana.

Dudas...desesperación. Giras tu frente perlada de este a oeste y vuelta nuevamente.

¡Soy un monstruo!

Enfrenta tu realidad pequeña. Acaricia el pomo de plata y la solapa de terciopelo. Algún día estarás aquí, con nosotros, con varios cuellos bajo el tacón de tu bota.

Huyes. Corres. Lejos, más allá del atardecer de bronce y los horizontes de colinas tostadas.
Trenzas al viento y ojos cerrados.

Interrogantes:
¿Cuándo se pasa de ser un entusiasta de iniciativa arrastrante a ser un cabrón déspota de puño aplastante?
¿Cómo manejar tú algo que pertenece a todos, acomodarlo a tí para que sirva a todos?
¿Es posible contrarestar la mano negra del lado oscuro cuando te toca el hombro?

¿Es normal tenerle miedo a tus proyectos?
¿Temer que el pié no llegue al pedal cuando toque frenar?

A esos Lectores Desalmados

2007-10-17T19:28:00.001+02:00

Nunca he escrito para nadie, ni siquiera para mí. Es mecánico y ajeno, exteriorizo interiorizando, ignorante por completo de quien lea o deje de leer. Llego, miro y venzo.

O cavo mi agujero más profundo.

Pero, a saber común, la mente humana es compleja y muy cabrona. Cuando empiezas a tomar consciencia de una idea, tu cerebro ya ha desarrollado complejas teorías, relaciones y aplicaciones con referencia a tu ser. Así que, cuando tomé consciencia de la remota posibilidad de que alguien dedicara instantes preciosos de su vida a decodificar mis paridas, estaba yo ya radiante y henchida por la posibilidad de que alguien espiara desde el otro lado de la pantalla.

Aún y todo, y debido a lo reciente de mi toma de consciencia de la existencia de posibles captadores , mi absorbente ruedecilla mental y tremebundo ego han hecho que, por norma general, dedique mis pulsaciones dactilares a mi persona exclusivamente. Delirios, pensamientos, paridas, pueriles interrogantes...

Carroña diaria.

Sin embargo, hoy respiro atormentada y tenebrosa. Hoy he cerrado oídos impúdicos y clausurado corazón para dedicarme a pensar en aquellos que, en universos paralelos, se alimentan silenciosamente de esta sarta de idioteces inconexas.

¡Pero mira que aires se dá!

Pues sí; llamadme pretenciosa. Tal vez no tenga lectores y queden estas palabras a la deriva de la net, eventualmente naufragando en el olvido de aquellos que al abrir la página principal lean y digan a 10 segundos:

Vaya cagada.

Pero confiemos en que no sea así. El que no se consuela es porque no quiere, y yo pretenderé que hay en estos momentos algún cómplice asomado a una ventana colorida y resplandeciente cuyas entrañas suenan a la par que corren sus ojos tras mis palabras.

Hola.

A tí, visitante de mis fantasías amargas, te doy las gracias. Te estimo entrañablemente porque surcas mis fétidas mareas de adjetivos pedantes y, sin quejarte, vagas entre borrosos trazos de mi vida. Eres un privilegiado, me conoces sin hacerlo y miras a través de mí como nadie que puede olerme.

Bueno, ambos sabemos que mucho de lo que escribo hiede de verdad.

Pero, con todo, aquí estás. Un beso y mal sabor de boca, en espera de tu vuelta.

Contrapicado

2007-10-15T21:32:00.000+02:00

Saltar charcos es peligroso.
En un descuido puede asaltarte el brillo sospechoso de tu rostro en su superficie.

Caerás, te lo digo.

¿Qué hacer sentado en el suelo mirando a la gente pasar?
¿Cómo no odiar esas siluetas tambaleantes, esas miradas de odio, esos prejuicios llenos de amargura?

¿Cómo querer levantarse si odias esa humanidad que ves desde abajo?

¿Te ha asustado tu propio reflejo?

¿Has visto dedicarte tu propio desprecio a tí mismo?

Extraña

2007-10-13T21:31:00.001+02:00

No me entiendo.
Quiero estar con la gente pero no quiero estar con la gente.
Quiero salir, caminar, tirarme en un bar, hablar por horas, reirme con malicia de las expresiones sutiles con el cigarro en la comisura de la boca...
Pero quiero leer poesía y escuchar jazz mientras divaga mi mente por las llanuras de lo desconocido a los ojos.

Decide pequeña. El tiempo corre y las oportunidades no se repiten.
La gente se dá por vencida.

Escapo del teléfono. Prometo llamadas que no cumplo, ignoro las que recibo. En últimas, cancelo las salidas que apunto.

¡Qué egoista!

Sé que ésto no va a durar para siempre; llegará el día en que la gente dará la espalda.

¿Y qué pasará entonces?
¿Seguiré yo con mi mismo problema?
¿Habránme crecido setas en lugar de dedos en cada pié?

Siento cansancio, inseguridad, nostalgia, desgana...

Preciosa, tienes que salir por lo menos una vez a la semana...

No soy clara. Quiero decirles que no porque realmente no quiero ir. No quiero ir; no es que no quiera ir ellas/os.

No lo sé...de verdad. Es que...tengo mucho que estudiar.

La excusa divina. La excusa del cielo. La excusa no tan mal vista y siempre perdonada.

Pero no deja de ser vil mentira.

Me siento a observar el pasar de los momentos.
Pienso en los momentos bonitos pasados y en las caras hace tiempo olvidadas.
Pienso con tristeza en los tiempos que no volverán y los errores que temo cometer.
Me levanto y miro extraña a la habitación que no me pertenece.
Música, poesía y pies sobre la esquina del escritorio.

Una voz dulce y apegada susurra cálidamente en boca de mi oido. Un raspar de garganta femenina y melosa, muy sorda.

Y tú...¿qué quieres?

Alcantarilla y Cerrojo

2007-10-08T18:07:00.000+02:00

Sientes cada fibra de la soga adherirse a la suave tersura de tu cuello. Se desliza muy lentamente, seda brillante y sigilosa que usurpa cada vacío entre aire y piel. Una presión burlona se aferra con pulgar y corazón entre los huesecillos de tu garganta. Se despide el sonido de tu voz, sombrero en mano y maletin en pié; tu ojos gritan con desesperación.

Articulas en agonía una plegaria, una queja tambaleante, esperando que alguien allí reblandezca su vergüenza.

Las yemas de tus dedos, secas y agrietadas, se mueven intentando alcanzar una pared inclinada. Tus piernas que protestan arriba y abajo.
Miradas llenas de odio y covardía te juzgan y ríen. Ríen. Ríen una risa que dura una eternidad, tu vida e ingenuidad vertidos, devorados por su odio.

Calma, calma.

Por favor...

Las palabras son demasiado grandes para salir, se atoran: aire atrapado tras el tapón.
Solo tus ojos, brillates en pureza, pueden vislumbrar esos rostros cerúleos y blancos.

Tu carcajada seca que se proyecta sobre la de ellos y los somete al silencio.

Una postrera baba se suicida por tu barbilla. Ácido puro que acaba con días claroscuros y escalofríos de indigestión.

Vítores y ovación al descolgar del gancho la res frigorizada.

Éste espectáculo que ya ha acabado.

Prejuicios Erroneos, Pasos Temblorosos

2007-10-07T20:54:00.000+02:00

Muchas veces juzgas. Para tí. Juzgas de antemano, a redentor, con veneno o ingenuidad, usando adjetivos que florecen ante la falta de ingenio. Con confianza o intentando inspirar ésta.

Con injusticia.

Corrido el telón te ves diminuta y endeble, confundida, buscando tierra que pisar y mezcla salina que expulsar entre el ajetreo de los escalofríos.

Pequeña, eso de jugar a vestirse de lobo y pretender jugar con lobos vestidos de caperucitas...siempre termina mal.

Nuevamente, lo poco que sabes. Te lo dejan al alcance de la mano, entre lengua e incisivo derecho...y sientes tristeza.

Deseas morderte, sentir rabia contigo misma.
Pero eres demasiado covarde.

Tú que creíste ser de otra estirpe, de esa amalgama celestial que te volvía indestructible y ajena a todo el mundo, tu licencia de soledad y paz, tu ligereza con la vida...

Sentémonos con los especímenes que esperan, los profesionales de los oficios todavía no inventados.

Todos van a algún lado. Todos saben lo que quieren.

El mundo es grande y no hay un espacio para tí.

La lengua se atrofia y las palabras se anudan. Pareces una imbécil hablando, hablando con ese tipo que resultó ser una gran persona y que tú tan duramente habías juzgado, entre sien y sien, de estirado...

Y te sientes tan corrompida, tan vil, tan desechable...que no puedes más que temblar, tropezar y parafrasear cualquier tontería. Quedas como una idiota.

!Vaya! A ésta le debe de faltar un alto porcentaje de masa cerebral...

?Cuántas equivocaciones quedan?
?Cuantos pasos y suspiros, temblores y arrepentimientos?

Pura y Absoluta Agonía

2007-10-01T21:54:00.000+02:00

Cuando a Visnú le sale del pié derecho meterte su dedazo, uno lleno de piel muerta, mugre y otros fluidos celestiales, en tu virginal ojito, lo hace con todo el ímpetu y energía existentes en el universo.

Imaginemos a un Rajoy rojo y diminuto metiéndole el dedo en el ojo a un Bambi ruborizado.

Bueno, más de lo normal.

Pues peor que eso.

Hoy me toca a mí. Hoy me joribian a mí. Hoy tengo que retener líquidos por culpa de los antibióticos, hoy tengo que joderme con las malditas derivadas, con el modelo del parlamento, con dos análisis literarios, con los santísimos disacáridos y la porquería de razonamiento filosófico.

Necesitaba escribir unas líneas.

Gracias.

Siendo Parte del Rebaño

2007-09-30T09:46:00.000+02:00

Ser adolescente es una suerte. Se puede contemplar orgulloso el camino recorrido, asombrarse ante las perspectivas y conocimientos adquiridos. Volviendo la cabeza, se puede ver el camino infinito perderse en el horizonte, sonriente por todo lo que queda por aprender y recorrer todavía. En lo alto de una colina: la consciencia de la necesidad de soledad, de tiempo para crecer, disfrutar y, principalmente, reflexionar.

A veces me veo sentada en un banco en plena plaza, fumando, con un boli y el periódico. Aparentemente absorta en pequeñas o grandes reflexiones, me siento a hacer pequeñas notas de los juicios y desvarios de los transeuntes, riéndome con malicia picaresca al verme juzgada en sus rostros por leer un periódico de tal o cual inclinación política.

Vaya juventud.
Sus cejas fruncidas en mueca despectiva mientras acomoda su jersey alrededor del cuello.

Suficientemente divertida, me movilizo a un café con el propósito de leer verdaderamente el periódico, alejada de miradas y juicios colmados de estrechez mental. Sin embargo, no puedo concentrarme; una vez disparado, mi engranaje cerebral no me deja en paz.
Balanceándome en las dos patas traseras, me reclino hacia atrás, pensativa.

¿Cuántas cosas allí afuera, cosas demasiado grandes para que yo las pueda ver?

Pienso en los equipos de fútbol escolares, en las "pandillas" inseparables, en las misas domingueras a las que asisten viejecitas ataviadas de rosa y encaje, en mítines políticos en los que multitudes pronuncian fervorosamente el nombre de un necio, en funerales viciados por la histeria colectiva, en hombres que apedrean a sus hijas impuras por el amor occidental. En figuras grises, corazones secos y henchidos por el dulce, en mentes vacuas que se sostienen cojas en argumentos ajenos.

En un paquete de garbanzos.
Todos están sorientes. Todos saben. Todos están entre 6 paredes de plástico.

¿Por qué siento que no estoy yo allí?
¿Me estoy perdiendo de una revelación, de algún aspecto maravilloso de la vida?
¿Estoy cegada por mis propias concepciones?

Aquellos de lenguas exhibicionistas me han tildado de antisistema.
Muchos de tonta.
Unos pocos de genio.

¡Qué chiste!

Yo no sé de etiquetas.

Luego, una luz en el fondo:

¿Será que mi paquete me queda tan grande que no veo las paredes ni la etiqueta?
¿Seré yo la más ciega de todos?

Oscuridad total.

Yo les muestro sonrisas ingenuas florecientes en rubor, reprimiendo carcajadas en mi interior. Callo.

Venga tío, yo quiero hablar de música, de aquel trago con gustillo raro, de cómo terminaste con la rubia que te hacía ojitos. Algo de verdad, con sustancia. Tus saberes para tí. Los míos para mí. Y mi blog.

La necesidad de relación interindividual es un principio de la vida.
El que los excesos o defectos acarreen males, también lo es.

¿Dónde se traza la línea entre compartir con otros y depender de la compañía?
¿Cuál es el límite que separa la misantropía de la individualidad?

Vivir y Dejar Vivir

2007-09-29T18:20:00.000+02:00

7:30 de la mañana. Guantes de chino purpuras cortados por los nudillos. 3/4 de color beisch de rastrillo. Converse gastados llenos de porqueria y desilachos. Vaqueros sucios de 4 días. Fausto en la izquierda y una carpeta bajo el brazo. Generalmente Cream, Blues Brothers o Chuck Berry. Paso rápido y meneo del pie derecho en los semáforos.

Instituto fundado en 1891

En la oscuridad la puerta doble de madera, carcomida. El cristal brilla con fulgor amarillo al permitirse la entrada. Tomo las escaleras por el punto ancho: donde las dos sirenas de piedra. Luego, el pasillo de la izquierda y contra la pared. A leer hasta el chillido de la campana.

-Buenos días lectora-

-Buenos días Jorge-

-Ya te enciendo la luz-

-Venga hombre. Gracias-

El racimo de luces del gran vestíbulo se enciende por mano maestra del buen bedel. La piedra fría a mi espalda. Sube una figura: maletín, camisa a rayas, pantalones de tela, zapatos de vestir, perilla, onda en el pelo. Una nube de colonia y pedantería que sube por mis fosas nasales.
Incesantes palabras llenas de vacío y pomposidad: tipos de relojes, autores (de los que sólo ha leído las portadas), coches antíguos, y pisar cabezas.

Todo contra lo que he luchado a lo largo de mi vida.

Reprimo una arcada con una sonrisa de amabilidad.

Ese tío se va a pegar el desengaño de su vida algún día.

Llamadlo ironía socrática sin fin didáctico. Yo veo, analizo, y juzgo: para mí.

Un mantra:

En tus pensamientos, el mundo es tuyo. En tus acciones: recuerda que lo comparten contigo.

En otras palabras: piensa lo que te dé la gana, pero ten encuenta a los demás.

Dilema Personal:
¿Soy hipócrita por hacerme la tonta a ojo público y por escuchar con amabilidad e interés (genuinos) a quién requiera mi oído, aunque sea a un ciego?
¿Es coherente el que te importen la mayoría de las cosas una mierda pero, sin embargo, creas en que de todo hay algo que aprender?
¿Es coherente pasar de la opinion ajena pero creer en el valor la gente, en el de sus sentimientos y pensamientos?

¿O es eso vivir y dejar vivir?

Bajón Sanguíneo en el Verano

2007-09-17T21:57:00.000+02:00

El verano te saca la sangre. Te la absorbe por una pajita gigante que se mete por tu orificio nasal derecho, llegando al cerebro; a veces al corazón. Te llega a través de la prensa repetitiva, , de las lágrimas ajenas, del calor excesivo, de una mirada fogosa que se aleja en el autobus... Y ahí quedas: acalorada y vacía.

Estas perfectamente normal. Ven mañana a entre 8 y 9 para el examen de sangre.

Te decides a terminar Fausto. Estás harta del papeleo: que si la beca, que si la matrícula del insti que querías, que si el carné de la biblioteca, el bonobus...bla bla bla. Para que todo acabe de la misma forma: la obra acaba precipitadamente. Sin tragedia, sin pasión, sin mejillas arañadas ni vestiduras rasgadas. Sólo un perdón divino y un lamento vacío.

"Usar el vaso para recoger la parte central de la micción primera en la mañana"

Es raro estar de vuelta. Tengo tanto que contar pero tan pocas ganas de sacarlo. Voy a tener que exprimirme. Cogeré una aguja y lo sacaré. Os daré mi corazón sangrante en bandeja de plata.

Siguiente!

Notas: del Mundo y de la Vida

2007-09-17T21:53:00.000+02:00

Calle:hombre de Valladolid sentado en portal, nariz ancha y llena de venas, frío, "tengo hambre", maletín de ordenador. Lágrimas.

Hospital: Muchacha pálida, "estoy tan cansada. Ya van 10 años", ojos apagados, gran cartón blanco y naranja, madre que lloraba, padre que pretendía amor por la madre.

Triscando por Praderas de Silencios y Represiones Felices

2007-08-24T18:00:00.000+02:00

Hay mucha gente que calla cuando tiene una opinión. Las razones se olvidan facilmente, con delibración o falta de esta; a veces a modo de excusa.
En algunos casos la culpa es de la propia desconeccion cerebral, pues hay quien vive flotando en atmósferas paralelas de humos alucinatorios que restan toda importancia al mundo exterior.
A otros les importa un comino la agonía de los ignorantes; se divierten con los pies sobre la mesa, dejando revolotear sus pensamientos dentro de sus corrales neuronales, riendo a mandíbula batiente a costa de las masas descerebradas que los rodean.
También existen las ovejitas de patitas temblorosas; estas, temiendo siempre ridiculez o represión, no son capaces de exteriorizar pesamientos que a veces son de gran claridad y valor. Terminan siendo algo así como la sonrosada carroña de un Dr. Benway cualquiera.

Por oposición, se pueden encontrar numerosos casos de expresión caudalosa, casi siempre avasalladora y sin recato. Nunca faltan los escolares pedantes, los que se creen que tienen la verdad en sus lenguas, que escupen a las masas en nombre de la Ciencia o la Filosofia, atacando con saña los atisbos de argumentos que contradigan los suyos. Estos, seres inaguantables vestidos de chaqueta y corbata, son los que, lamentablemente, acaparan los mejores medios y gozan de la mayor cobertura, tergiversando muchas veces la información en favor de tal o cual partido político o corporación monstruosa.

Que asco

Finalmente, se encontran unos pocos. Unos pocos que se agazapan en blogs y periódicos locales, comiendo hogazas de pan con chorizo y usando chaquetas de pana raída. Faltos de preparación, recursos o excesiva ambición, son los que escriben discretos y tienden sus manos a quien las necesiten, los que miran con mente abierta los argumentos ajenos y devoran ansiosos nuevas perspectivas. Sus escuetas opiniones, escritas con genuino sentimiento, son de poca trascendencia y difusión, pero les importan a ellos y a quien quiera leerlas; no las imponen ni las venden, solo las exponen.

Pero siempre con pan y chorizo.

Saboreando

2007-08-23T21:10:00.000+02:00

Nuestras acciones subvencionan la decadencia propia. Fumar, beber, blasfemar, sexear...
Te das cuenta que has llegado demasiado lejos cuando miras a tu alrededor y empiezas a recordar: llevas tres días sin ducharte, tantos mas sin salir a la calle, el platito del desayuno rebosa colillas, una pagina borrosa acoge esa gota de aquel momento de nostalgia, la computadora no deja de tocar jazz del viejo.

Y entonces, entre esa avalancha de putrefacción en la que estas sumergida hasta los labios, solo puedes articular esta frase trascendente:

No me gusta la gente que usa gafas de sol.

¡Que lista eres pequeña!
Sonríes con picardía mientras te rascas la cabeza suciamente.

Solo son genuinas las lineas escritas bajo el fuerte efecto de la intoxicación etílica.

Hay que practicarlas más; tal vez algún día os muestro algunas. Solo tal vez.

Ahogada en Deleite

2007-08-22T23:40:00.001+02:00

Una sonrisa, vista o propia. Una obra de arte, sensación sin par alguno.

Increíble la pequeñez de las cosas que pueden crear algo de belleza tan grande.

Edith Piaf y una piscina de café a las diez de la noche. Y tal vez unos panecillos de recuerdos rosas de viejos amigos y canciones bailadas.

Que grande eres, memoria.

Sonríe. Te va a gustar

Nota: De vuelta al viejo formato. Los numenes diran el momento propicio para el cambio. Mientras, los pies sobre la mesa y los brazos cruzados tras la nuca.

Epifania y Crimen

2007-08-20T17:02:00.000+02:00

(1) Calidad de la información.
(2) Tiempo de verdadero ocio para asimilar la información.
(3) Libertad para poner en práctica los principios extraídos de la información.

Ray Bradbury ha sostenido mi mano esta noche. Ha limpiado mis lágrimas y me ha susurrado al oído:

-Tú eres yo. Tu vida eres tú-

Ha expresado con palabras las ideas amorfas que chillaban en mi mente; una sensación extraña, casi como un deja-vu.
Me ha limpiado el archivo, otra interrogante respondida con claridad: la razón de por qué la gente odia pensar.
Ignoré su propuesta indecente. Me fui a fumar.

-No arruinemos el momento-

Sé que la vecina de enfrente me vio. La del perrito. A la que le hice el pastel sin crédito alguno.
Me sentí obscena, casi pornográfica.
La viejita vio como mi manita, angelical y sin mancha, se deslizaba por la ventana con la tea infernal entre los dedos. La vio volar hacia la acera de abajo.
Giré mi cabeza hacia ella, hacia arriba. Aun en la penumbra de la media noche pude ver el horror en sus ojos antes de que girara la cabeza.

Agh. No eres mejor que el resto de los niñatos de tu edad.

Se escondió. Yo me quedé ahí, en mi ventana, con un profundo sentimiento de culpa.

-Maldita-
No le voy a cocinar más pasteles.

Enfadada conmigo misma: desilusioné a esa viejecita.

Me desilusiona desilusionar a la gente. Pero me desilusiona más el hecho de que se desilusionen, que construyan una figura de porcelana de mi rastrero ser, realzando características o defectos que no tengo, sin apenas conocerme.

-¡No soy mejor o peor que ningún otro! ¡Sólo quiero encontrarle un significado a mi existencia! ¡Ayudaaaa!-

Mi grito se ahogó entre los pedruscos que resbalaban olvidadizos hacia el abismo. Mis lágrimas cayeron. El silencio le gritó a la calle. Ya no había ventanas encendidas.
Fue bonito.

Me metí a la cama a las 5.

Ahora estaba pensando. Justo ahora. En Ray y la viejecita. Y en que he vuelto a fumar, sin sentir nada.

En que mañana cumplo 16 años. Y tampoco siento nada.

Hoy fumaré a esas horas. A las 5.
No quiero ver a más viejecitas con miradas acusadoras que tensionen mi noche.

Nota: Pinchar aquí para ver un artículo del Diario Granada escrito por Raul Retana, un bloguero de 17 años, sombrero y gabardina. El artículo vale la pena, es bastante personal pero expresa bien ese tema de búsqueda de la 'identidad particular'

Meme?

2007-08-20T16:47:00.000+02:00

No le voy a mentir a nadie.
Mi vida no es en absoluto interesante; por eso me gusta contarla a cuenta gotas.
El meme traicionaria tan honorable deseo.
Lo escondo, relegado en la oscuridad.

Tal vez otro dia, capitan.

Dos blogs, un Funeral

2007-08-20T16:24:00.000+02:00

Señores, el mundo es injusto y mis manos inútiles.

He suprimido mi blog al juguetear con el formato.

Es decir, he perdido mi viejo formato y mis contenidos y ni siquiera he podido poner el formato que yo quiero.

Todo está sucio y desordenado. Muy grave. Yo diría que en coma.

(Minuto de silencio)

Me voy a dedicar al contenido estos días, por lo menos para que algo haya que leer.

Nota: Ya casi ha vuelto el otoño :)